新年快乐，兔年吉祥！
先道个歉，两天没写日记了，还是这么重要的日子。归因于我用手机写日记的系统一直没有做出来，不然应该也不至于的。还有就是昨天实在也没抽出空来，其实有带着电脑去奶奶家。那今天就统一把这几天发生的简单写一下吧。
前天腊月廿九，上午是学了会习，把人在回路那部分的国内外研究现状彻底写完了，但是感觉写的太多了，光这一块就2页半了，后面肯定写不了这么多，所以可能还是得删，就先摆在这里吧。然后上午就也没有干什么了。中午好好睡了一觉，起床之后本来打算出去玩了。后来我爸说要不把对联贴了，我还想着不得三十早上吗，他说没什么说法。我就跟他一起给贴了，让他们等了我一会。我着急忙慌的还给上下联贴反了，我怎么就记得上平下仄呢，其实好像是上仄下平来着，真是没文化真可怕。。后来我爸给我好说，说我急急忙忙的。然后我爸也有点懒得整了，本来说贴个新的，后来说把旧的撕下来重新贴一下得了。又让朋友们等了我一会。贴完之后我爸又在弄灯笼，我寻思好好表现表现吧，要跟我爸一起搞，我爸说，你快去玩儿吧，干也没心思干，忙到失火的，再弄坏啥。但是我还是坚持跟我爸一起弄完了，要不好像我整天就知道玩，不做家务一样嘿嘿。
然后弄完就走了，3点多的时候到了碰碰凉，本来说打麻将的，但是找不到麻将房（我也不会打）。然后还是去打牌了，我去买的牌，本来都块钱一副的，怎么我一去买就3块了。也懒得去别的店问了，他说都涨价了，我寻思不能骗我吧，这店都开了这么多年了。然后就一直在打牌了，我记得之前说来着，我当兵的同学回来了，也聊了会转业的事儿，现在部队回来的政策好像没有这么好了，反正就是干够8年才能申请转业。现在3年半了，还有4年半。为什么一定要转业呢，因为他是团级单位，但是他现在属于副连这种，但是副连级别的有200多个人，正常在部队是三年一提拔，但是他们今年才提拔到2017届的人，他是2019届的。一年也就提10来个，所以根本没办法在部队待。下午5点多6点左右，师傅和另一个人也来了，本来那俩人下午有事儿的。
然后我们就一起去吃饭了。6个人喝了2瓶白酒，20瓶啤酒吧。算一下就是一人4两白酒（一个人没喝白酒）+2~3瓶啤酒。喝的不快，从6点多一直吃到了11点多。我感觉我一直都是，只要喝酒就不吃东西，人家都吃完要走了，我还饿得慌呢。反正有的没的啥玩意都聊很多吧，毕竟我们真的有6、7年没有聚这么齐了。大家都挺高兴的吧。有工作的有工作，有论文的有论文，好像没啥没有对象的人了吧。唉。其实每次这种场合也是要和wjq报备的，他们也中途和对象打了电话，我呢，我没有喝多，但是我很难过。唉。害。然后回家之后我实在撑不住了，本来想开电脑写几句的，但是洗漱完躺床上直接睡着了。掺酒我就不行其实。所以对不起啊。
然后第二天，也就是三十早上起来挺早的，7点左右就给我拽起来了。迷迷糊糊的吃了口饭我就难受的又躺了会。然后8点多快9点我就跟我爸去超市买东西了，中午要去奶奶家吃饭了。之前不是说我奶奶要让我在那里住来着，然后我就带着电脑了。买完东西之后我俩就直接去奶奶家了，幸好去的早，不然车都开不进去停车场。去了之后就是准备贴对联，等了会我大哥他们就来了。因为他爷爷奶奶都去世了，过年也就是他们仨所以就无所谓了，就跟我们一起过了。然后我就和我大哥一起把对联给贴了。贴完之后我其实困的头很疼了。准备躺会来着，然后我奶又让我们帮她把就是那种贴画给贴上。后来我们把她之前贴的都撕下来重新贴了（之前贴的透明胶贴的不好看），就是贴到墙上的那种十二生肖的贴画。鼠牛虎兔，今年贴到兔了。然后仔仔细细的弄完之后已经有11点左右了大概，我就眯了10多分钟，好像也睡着了。然后被拽起来打牌了，打了会牌，大概下午2点不到吧，1点多这样子就吃饭了。7个人搞了10个菜，也蛮丰盛的看上去嘿嘿。
吃完饭之后我就实在不行了，因为大概又喝了2两多50多度的白酒吧，喝的时候其实就有点下不去了，昨天的还没恢复好。吃完饭赶紧睡了，3点左右睡到了5点。然后就又被拽起来打牌了，这下恢复的差不多了，睡醒之后爽的飞起。大概就一直玩了一晚上（晚上不吃饭，就等12点的饺子），玩到了10点左右，我实在不想玩了，就不玩了，我哥我俩就回屋玩手机了，这才有点时间。然后后面的事儿wjq就知道了。还是因为看到了wjq发的小红书，先谢谢wjq为了祷告祈福，我何其有幸，能有这样一个人明明已经这么久没有联系也能想到我，想让我好好的。也很怪吧，我的第六感还挺准的，也不知道是对你过于了解还是怎样，当我看到你小红书定位飘过去的时候就知道你已经出去玩了。当时看到wjq文案的时候还是一整个破防住了，想都没有想直接就冲动的想加你，想找你。为什么明明彼此相爱的两个人，会混到如此这般，形同陌路，我们几百上千个微信好友，真的就没有彼此一个位置了吗？你叫我冷静点，叫我醒醒。真的醒不来啊wjq，我也没办法醒来，我不理解也没办法接受你给我的理由， 甚至觉得是荒唐的荒谬的无厘头的。wjq你没有错，我错了，错在我是个河北人，错在读研，错在没有好好督促陪伴你考研，错在没有出生在一个家缠万贯的家庭。如果你说的是真的，我也能理解你爸妈的心情，谁愿意自己的孩子远嫁呢，换我我也不愿意。只是我一直在纠结的是什么呢。是你并没有给我一个能够给他们证明自己的机会，你就直接一棒子给我打死，说我不行了。我或许不行吧，但四年的感情不值得给我半年的时间吗，为什么要在彼此在困难的时候突然地离开，我有不甘也有对你的一点点埋怨吧。
再后来就吃饺子了，吃了几个饺子也没有什么心情。在小红书写了一些乱七八糟的东西，心不在焉的随便吃了几个饺子就下去了。因为没办法写日记所以就发到了那里。吃完饭我们就都回家了，到家洗漱完躺到床上翻来覆去睡不着。新年的第一天，也是彻夜难眠啊。原来我还是那么爱你，从来没有变过。把小红书上的内容删了有发发了又删，也不知道写了多少版，我好困，但是心好痛，我睡不着。大概3点左右才有点缓过来可能，后来就记不得了，应该是睡着了。把小红书的内容也粘过来好了。
只愿你我历经山河，觉得人间值得
如果没有意外，虎年的最后一天是我们在一起的第1700天，但是也是“意外”发生的第251天。我曾一度认为，包括现在也认为爱情可以跨越山河大海。你说我太天真了，太幼稚了。可是我能怎样呢，我没办法马上赚钱给你爸妈一个明确的答复，我只能“画饼”，说一说我的规划，然后后面去了再说。我知道现实总是会很残酷，但不努力一定会后悔会遗憾。
251天，从开始每天以泪洗面，到逐渐回归正常生活。每天晚上该打电话的时间还是会不由自主的拿起手机翻看一下我们的聊天记录、照片。我知道这并没有意义，我只是活在了死去了的过去。但是我忍不住。我不甘心，更是不理解。
四年的感情，在莫名其妙中结束，没有亲口听到你给我讲的原因就草草了事。再也没有联系。如果只是距离，为何不听听我的想法我的规划。我不相信我稳定下来之后，你爸妈还觉得你远嫁有什么不妥，也许只是你给我的一个冠冕堂皇的理由吧。
替我做出这个决定也很痛苦吧，真是委屈你了。可是我们明明已经痛苦这么久了，为什么要这么突然的丢下我。为什么要让彼此这么痛苦，你为什么不愿意给我半年的时间等我毕业。你说半年改变不了什么，那一年、两年呢？等我去了那边，这些不都是人为可控的了吗？你也还年轻，真的等不了这半年了吗？
四年很长，青春能有多少个四年，人生又能有多少个四年呢？今天看了一句话，破防了。“又要重新去认识一个人，问名字，问工作，问兴趣爱好，约见面，逛街吃饭看电影确认关系这样走流程吗？我不想了，累了。”
我也累了，我的心已经死了，你说没有你的日子也要快乐。我做不到了。我整个人都变了。你走后，再也没有发过一条朋友圈，他们觉得我突然消失了，我笑着说，可能只是年龄大了，不想了。我觉得我的朋友圈没有你还有什么意思呢？
对不起，我还是那么爱你，就像那天晚上在下沉广场一样的怦然心动。
我曾无数次幻想我们在一起生活的日子，爸妈也无数次提到我们未来的生活，他们眼里有光，也会自豪的说，我儿子有对象，老师，南方姑娘，挺好看的。也会说我女朋友比大哥二哥女朋友好看多了。我们真的都在努力，为什么你先要离场了。我不想道德绑架你，我只是真的想说这对我不公平，我不服气。
没有你的生活不会快乐了，对不起，骂我吧，我是不会放弃你的。
自己发的评论区：
00:22 新年快乐【烟花】
02:18 还是睡不着，唉。
02:29 “我发现，如果你一旦放弃过最爱的人，你就会变得冷漠甚至冷血。当你经历过被一个人，被一段感情折磨的彻夜难眠，万箭穿心的痛苦，当你从一段要了你半条命的感情当中活过来，重塑着你自己，你会感觉你以后遇到的每一个人都只是过客，你会发现爱情对于一个人的生命而言已经没有意义了，已经没有价值。有过一段刻骨铭心的爱情之后，放弃过一个曾经那么爱的人以后，爱情对你来说已经无足轻重了。从此以后，你只想一个人快乐的生活，不被任何一个人伤害，你也觉得你不会再爱上任何一个人。” 太对了
02:33 “当我期待着有你的未来时，你却计划着离开”
感触很深吧，其实好久没有为你哭过了，或许是过了你所谓的戒断期。这个东西可能在我这里的体现就是不会哭了，正常生活的话，白天也是能正常生活了。除了有空的时候看看你的小红书之类的吧。到了晚上，夜还是那么深，爱的还是那么认真？无数个晚安是没办法在时间的消磨下消失的，看看时间想着wjq可能还在拖着玩手机不洗澡，可能wjq还在楼下改着作业，可能wjq洗完澡了还没有去洗衣服、吹头发，想着太多太多。至少对于我来说，这真的是没办法被治愈的。你说，新的一年新气象，让我删了所有和你有关的东西。你觉得可能吗。我觉得不可能。就算以后真的娶别人为妻，生了孩子，我也会拿出来给他们看，这个女孩，是我爱了四年的女孩儿。是我的整个青春。我会告诉我的孩子，真的不要再谈异地恋了。我为什么要删掉？我知道这些情绪都是我自找的，或许我就是傻逼我就是贱的吧。我觉得我真的被毁掉了，不是别人，毁掉我的人正是自己。我做不到放下所有，每天自己都在不断的精神内耗。人生很长，但是又没那么长。我们的青春又能有几个四年，不过也是，四年算什么呢，一个冰冷的数字罢了，在别人眼里的一个笑话罢了。还是换不来任何的机会和转机，终究是我不配了。没有心情学习没有心情过年，今年没有给一个同龄人主动的拜年，我觉得我的生活真的没有什么意思。我也从没想过一个wjq能让我变成这个样子。唉。
今天起的很晚也没被早早叫醒，写了点这些话就去拜年了。转了一圈回来接着写的。去看了大姥姥，大姥姥还问我说，赶紧工作好去找女朋友，早点把女朋友领回来。我的眼眶湿了，还是点了点头说：嗯。或许他们真的对你很满意吧。生活就是这样。我也不知道怎么说。
下午可能出去找同学待一会分散一下注意力吧。也不知道晚上怎么安排。明天就是去奶奶家，大哥家和二哥家都去，可能晚上回来的又晚了吧。如果早点回来的话我会把日记写上。别的也没什么了，这个年也算是过差不多了吧。
这一段是晚上回来补充的。下午去同学家打麻将了，我不会打麻将，刚好五个人，然后我就看他们打了会儿，学习了一下。好像一下午学明白了，之前好像也是一下午学明白了，后来又忘了咋玩了。然后我就也打了一会，上场直接输了一大堆，不过没玩钱的，拿扑克牌当钱的。我和一个朋友用的一份儿钱，一下午输光了哈哈哈哈。就是50块钱输光了。然后我们就去吃饭了，有个同学开车过来的。先把车开回他们家了，然后我们就又打车下去吃饭，（因为上面的饭店都没开门）下去之后发现也没有什么开门的。除了肯德基就没地方吃饭。然后转到了电影院有一个串串香开门，就去那里吃了。挺贵的就是说。没点太多，但是后来也都不想吃了，因为真的不好吃，而且贵。5个人就吃了200多块钱的。吃完之后坐着聊了一会天。今天没咋喝酒，5个人就喝了一瓶，一瓶还没喝完，不知道因为鸳鸯锅辣的那边太辣了还是咋，今天的酒辣的喝不下去根本。一人一两多酒吧。聊了点日记里写不了的国家大事儿吧，毕竟有在钓鱼岛那边的兵哥哥。然后就各回各家了，因为明天我还要去奶奶家，所以今天也不想搞太晚了。然后就没然后了，待会早点睡觉，因为中午都没睡多久就出去了，昨天睡得太晚了，现在还困的头疼的要死呢。和wjq先说晚安咯，晚安，我的小可爱🌙🌙🌙
btw，也没有什么要说的了。这一篇文字都是想说给你的话。我也不要太打扰wjq了，我不能总是把down的情绪传递给你。对不起啊。我真的对不起你。我真的是无能为力。我觉得我好没用啊wjq。30来岁的人，看着自己深爱的人离开却什么都做不了。这不是废物是什么呢？昨天的短信写了删删了写，也不知道怎么发。有一段写的大概意思是：“祝wjq工作顺利，万事胜意。不要再总是熬夜了，真的很伤身体，也不要总是生气了，我不想看到你因为生气生病。我舍不得你生病，更看不得你受委屈；祝wdx学习进步，长高个儿。wdx也是大孩子了，要懂点事，不要和爸爸妈妈姐姐对着干，这个家虽然现在还不用你来负担，但是你也是男孩，该努力的年纪就不要荒废了。你是个聪明的小孩儿，一定一定一定要加油；祝叔叔阿姨身体健康，这个年纪上有老下有小，家里事情就是多，有些事情发生就是发生了，生活还是要好好生活，加油，家家有本难念的经，但是家家还都是要好好生活的，不是吗；祝奶奶身体健康，长命百岁。奶奶要每天都好好生活，什么都不要想，管好自己的身体，活着就是最幸福的事儿。看着后代们事业有成，子孙满堂也会很开心吧。爷爷虽然走了，但是一个人更要坚强的活下去。生活还是很美好的。也是年轻人们的一个吉祥物吧！新的一年，所有人都好好的，后疫情时代，大家都要水逆退散，生活兔飞猛进！以上。”